hELD

Meine Tochter steht leicht angeekelt im Wohnzimmer. "Igitt, da sitzt so ein ekliger Käfer an meiner Gardienenstange".  "Und? Was jetzt"?  "Der ist eklig"!  "Jetzt soll ich ihn weg machen"? "Jaaa, für meine Schwester machst du die Viecher auch immer weg". Gott sei dank habe ich ja nichts gegen Spinnen und Krabbelgetier. Ich finde sie auch nicht eklig. Ich finde sie obereklig!!!!!!!!!  
Also, jetzt bloß keine Blöße geben. Nehmen wir die Sache in Angriff und schauen uns diesen Megakäfer mal an. -hoffentlich ist er schon weg-.  Ich in ihr Zimmer, rauf aufs Bett. Wir erinnern uns, das Bett steht unter dem Fenster. Aber heute gibt es statt Schnittchen nur Käfer. Schlechte Aussichten.
"Jöööh, ist der Käfer klein." Vorwurfsvoll schaut mich meine Tochter an. "Ich habe ja auch nicht gesagt dass er groß ist. Ich habe gesagt dass er eklig ist!" Schwupp, schon sitzt er in der Ritze. Klasse. "Wie bekomme ich ihn da jetzt raus?"  "Du bist doch der Spezialist." Das Vertrauen der Kinder in die Eltern, dass diese immer eine Lösung haben, ist echt umwerfend. Egal wie alt die Kid´s sind. Das geht runter wie Oel. Genug des Schwellgens. Das Problem sitzt immer noch in der Gardienenstange. Er  kommt raus. Jetzt schnell, was tun? Zum erstenmal finde ich es gut das meine Tochter Geschirr in ihrem  Zimmer rumstehen hat. Schnell runter vom Bett. Glas geschnappt und über den Käfer gestülpt. Ein Foto muss herhalten, damit er sich reinfallen lässt. Und jetzt noch das Fenster auf. Käferweitwurf und tschüss.
"Du hELD ". Vernehme ich aus dem Mund meiner Tochter.
Hört sich das nicht gut an?
Schön, wenn man auch jetzt noch der Held der Kid´s ist.

Soldaten-Drill

Unter den Menschen ist, glaube ich, nichts schwieriger als die Kommunikation. Oder einfacher ausgedrückt. Das miteinander Reden. Sich gegenseitig verständlich zu machen was man eigentlich von einander will. Sich mitteilen.
Aber! Es gibt Ausnahmen. Wie ich darauf komme?
Letzte Woche bei der Arbeit....

Tür auf, Soldat rein. Kollegin regelt die Formalitäten. Ich bereite ihn vor.

"Bitte nehmen sie hier Platz."
Schon sitzt er.
"Legen sie bitte das Kinn auf und lehnen sie die Stirn vorne an."
Schon passiert.
Die Messungen sind wirklich schnell gemacht.
"Bitte nehmen sie auf dem Stuhl neben mir Platz."
Aufstehen und auf dem anderen Stuhl setzen geht ruck-zuck.
"Haben sie eine Brille?"
"Nein!"
"Halten sie bitte das linke Auge zu."
Ohne lange zu überlegen ist seine Hand vor dem Auge.
"Bitte lesen sie die Zahlen vor."
" 7-4-3-9 "
" 3-1-5-6 "
" 8-2-0-9 "
"die erkenne ich nicht mehr"

(wenn du es auch nicht mehr lesen kannst solltest zu mal zum Augenarzt)

Wir wiederholen das mit dem anderen Auge.
Und schon sind wir fertig.
Rein zum Doktor, Untersuchung, Tür auf, Soldat raus.

Ein hoch auf unsere Jungs im Tarnanzug. Finde ich echt klasse. Bin begeistert.

---direkte Frage! direkte Antwort! Punkt!---

Kein Geschnörkel, kein drumherum reden, kein genuschel. Klare Aussage, laut und deutlich. Nicht mehr, nicht weniger. Keine Endlosdiskussionen. So wie es ist, ist es eben.

Ich bin am überlegen..mmmh... . Soll ich mich bei der Bundeswehr bewerben? Also ich meine ja nur mal so. Natürlich nicht als Soldat. Obwohl mir die Farbe ja echt gut stehen würde. (Wollte ich nur mal so nebenbei bemerken).
Meine Tochter meinte, ich könnte ja einfach jedem das klare Antworten beibringen.

Außer ihr natürlich.
Sie findet das zu männlich.
Ist auch eine klare Aussage.

Einkauf

Achtung! Warnung!
Heute ist es etwas länger geworden.
Ging leider nicht kürzer. :-)))

Du bist witzig. Ich bin witzig. Wer ist den jetzt eigentlich witzig?

Nach der Arbeit gehe ich noch schnell einkaufen. Meine Jüngere geht mit. Echt cool. Zu zweit macht es doch wesentlich mehr Spass. Naja, was man so Spass nennen kann. Wenn einkaufen schon kein Spass macht, machen wir ihn uns eben selber. Also, wir nichts wie rein in den Laden. Doch schon wurden wir aufgehalten. Dabei waren wir noch nicht einmal 10 m in den Laden vorgedrungen. Und zwar von diesem Pfandflaschenrückgabeautomaten. Aber nicht wegen der langen Schlange davor. Nein. Sondern weil dieses computergesteuerte Ungetüm zwei meiner Flaschen nicht haben wollte. Ich habe sie also noch einmal in dieses Loch gesteckt. Nichts zu machen. So ein sch.. äh... blödes Ding. Da griff doch tatsächlich ein Fremder auf einmal nach meinen Falschen. MEINEN Pfandflaschen! Was macht der den jetzt damit? Der weiss doch wirklich nichts besseres zu tun als die Deckel aufzudrehen. -Wer hat sich den nur dieses Wort ausgedacht? Auf-zu-drehen. Auf oder zu, konnte der sich denn nicht entscheiden?- Doch siehe da. Flasche auf, Luft rein, Flasche zu. Meine Flaschen verschwanden auf nimmerwiedersehen in diesem Ungetüm. Und der Flaschenaufdrehe war ein netter Angestellter. Er drückte sogar den Knopf für den Pfandbon. So, wir können weiter.
Jetzt geht es auch schneller, schließlich haben wir unseren Einkaufszettel. Doch schon beim Gemüse stelle ich fest das nicht alles draufseht. Aber diese Erfahrung macht wohl jeder. Spätestens beim Schinken beginnt unsere Schnelligkeit zu hinken. Ich nehme ein Päckchen aus dem Kühlregal. Schaue erstmal auf das Datum. Überlege eine Weile ob ich jetzt wirklich DIESEN möchte. Jetzt kann sich meine Jüngere aber wirklich nicht mehr zurückhalten. "Du bist witzig"! Ich!? bin verdutzt. "Erst hältst du ihn ewig fest, drehst ihn von einer Seite auf die andere, schaust ihn nochmal an, sagst er ist gut und fragst dann ob es der richtige ist." O.k. für´s Nachtessen haben wir was. Weiter. Käse, Toast, Joghurt. Alles im Wagen. Ich beschließe noch eine Buttermilch mitzunehmen. Jetzt hinkt unsere Schnelligkeit nicht mehr. Jetzt wird sie sogar gebremst. Wir sind nämlich an der Buttermilch schon Vorbei. D.h. im Klartext. Zurück. Tja, und was höre ich da für Worte? "Du bist witzig." Und das nur weil sich die Schinkenzeremonie auch hier am Milchregal abspielt. Wir lachen. Finden es lustig und scheren uns nicht im geringsten um die andere Kundschaft. Jetzt will meine Jüngere aber echt auf die Tube drücken. Denn zum x-ten mal stellt sie fest das wir Hunger haben. Apropos Tube. Wir brauchen noch Zahnpasta. Wir mit unserem Wagen also ums nächste Regal. Und totaler Stillstand. Du bist witzig. Die ganze Schinkenbuttermilchzeremonie spielt sich von neuem ab. Nur diesmal könnten diese Worte von mir kommen. Denn ich weiss natürlich genau welche Zahnpasta ich will.

I love my daughter.